Vtipy o deťoch
ADMIN
Pepíček vyzvídá: Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší.
Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama.
Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší.
Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama.
ADMIN
Rozhovor otce a syna: "Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?"
"Jasně tati."
"A co ti říkala?"
"Nevím, přitlačila mi stehnama uši..."
"Jasně tati."
"A co ti říkala?"
"Nevím, přitlačila mi stehnama uši..."
ADMIN
Jde takhle debil po lese a najednou pred sebou spatri obrovskeho hriba, naprahuje nohu a rika: "Je, hele, houba." Najednou hrib zvedne klobouk a sdeluje milemu debilovi, ze je dedecek hribecek a ze mu splni tri prani. A debil rika: "He, ja uz nechci byt debil." "He, ja uz nejsem debil, ja se z toho podelam." "Je, ja se podelal, sem ja to ale debil." "Je, hele, houba..."
ADMIN
Chlapečci na pískovišti vychvalují své tatínky.
První říká, že jeho tatínek je lepší. Ale druhý se nedá, že má tedy lepší maminku.
Tu se první chlapeček zamyslí a říká: To je pravda, můj tatínek to o ní říká taky.
První říká, že jeho tatínek je lepší. Ale druhý se nedá, že má tedy lepší maminku.
Tu se první chlapeček zamyslí a říká: To je pravda, můj tatínek to o ní říká taky.
ADMIN
Pan Josef dá Pepíčkovy 100 korun,aby šel koupit fazole.Tak Pepíček de a v tom náhodou sliší jak v křoví někdo říka broky broky,tak Pepíček sito splete a koupí broky.Když to potom přinese domů,tak to maminka zamíchá do polívky,a pan Josef to sní.Když začne břicho trávit tak si pan Josef prdne,a zastřelí papouška!!!
ADMIN
Paní učitelka se ptá Pepíčka ve škole:
Pepíčku, řekni mi zvíře na ž.
Že by to byl tygr?
Pepíčku, řekni mi zvíře na ž.
Že by to byl tygr?
ADMIN
Pepicek dostal k Vanocum pejska, ale na Novy Rok pejska prejelo auto a zabilo jej. Pepicek prinesl mrtveho pejska prvni den do skoly a o hodine rika: "Tohle je muj pejsek. Dostal jsem ho k Vanocum, ale auto mu nabouralo do prdele." Ucitelka ho zarazi: "Prdel je osklive slovo, mel bys rikat zadnice." Pepicek odpovida: "Do zadnice mu to zkurveny auto vrazilo."
ADMIN
Pepíček zazvoní u sousedu a když mu přijdou otevřít tak říká:
Našel jsem vašeho kanárka!
Paní sousedka se diví: Ale tohle je přece kocour, Pepíčku!
A Pepíček povída:Jo, to já vím, ale ten kanarek je uvnitř!
Našel jsem vašeho kanárka!
Paní sousedka se diví: Ale tohle je přece kocour, Pepíčku!
A Pepíček povída:Jo, to já vím, ale ten kanarek je uvnitř!
ADMIN
Potká Pepíček Mařenku a říká:
Mařenko, když vylezeš támhle na ten strom, tak ti dám pětikorunu.
Mařenka vylezla a dostala pětikorunu. Běžela za
maminkou a řekla ji, že vylezla na strom a dostala pětikorunu.
Maminka povídá: ale Mařenko, vždyť ti byly vidět kalhotky.
Druhý den Mařenka znovu Pepíčka. Opět vyleze na strom a běží za maminkou.
Mami, Pepíček nic neviděl, dnes jsem si kalhotky sundala!
Mařenko, když vylezeš támhle na ten strom, tak ti dám pětikorunu.
Mařenka vylezla a dostala pětikorunu. Běžela za
maminkou a řekla ji, že vylezla na strom a dostala pětikorunu.
Maminka povídá: ale Mařenko, vždyť ti byly vidět kalhotky.
Druhý den Mařenka znovu Pepíčka. Opět vyleze na strom a běží za maminkou.
Mami, Pepíček nic neviděl, dnes jsem si kalhotky sundala!
ADMIN
Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?"
Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."
Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?"
Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."