"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Pozdravuje ťa Anežka.. a to kto je??? ... Baba čo má anču na ježka!

Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie:
Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku.

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání : Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána ! Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...

Zpěvák Bono jednou na koncertě gesty zklidnil publikum a pak začal do úplného ticha pomalu tleskat. Tleskal delší dobu, než vysvětlil:
"Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě."
Kdosi z publika zařval:
"Tak přestaň tleskat, ty idiote!"

Po štarte lietadla a vystúpení do letovej hladiny sa kapitán ako obyčajne prihovára cestujúcim:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km, teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži ...... Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!"
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik ..... po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !"
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty debil! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!

Sudca na sude vravi obzalovanemu:
- toto je uz piaty pokus o znasilnenie! kedy sa vam to konecne podari?!

Pochmúrna atmosféra západu slnka na popravisku, na vyvýšenom pódiu stojí kat s nabrúsenou sekerou. Pred ním kľačí odsúdený s hlavou na kláte. Zrazu sa odsúdený zdvihne, obráti sa na kata a pýta sa ho:
- Prosím vás, aký je dnes deň?
Kat sa na chvíľu zamyslí a odpovedá:
- Dnes je pondelok.
Na to odsúdený položí hlavu späť na klát a so zúfalým povzdychom si povie:
- No to nám to ten týždeň pekne začína.

Reklama:
V kórejskom zajateckom tábore vyrábajú väzni obuv pre nepriateľskú armádu. Zrazu sa jeden postaví a začne búchať po pracovnom stole:
- My chceme jedlo, my chceme jedlo.
Pridajú sa k nemu aj ostatní väzni. Hlukom privolaný strážca vystreli dávku do vzduchu a do vzniknutého tichá autoritatívne prehlási so šikmáckym prízvukom, prstom ukazujúc na nedokončené výrobky:
- Just do it!

Stretnú sa dvaja:
- Nazdar. Potreboval by som poradiť, ako sa mám zbaviť svojej starej.
- Skús ju zastreliť.
- To som už spravil. Ja sa ťa pýtam, ako sa jej mám zbaviť.