Dedko si podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova. Zobrali sa a po svadobnej noci sa ho suseda pýta:
- Dedko, čo ste robili s tou ženou, že tak kričala?
- Robil som jej cucfleky.
- A čím? Veď nemáte zuby.
- Naa, kombinačkami!

Stretnú sa dvaja známi:
- Počul som, že ste mali vzrušujúci pohreb.
- To áno, nevieš si predstaviť, koľko nám dalo práce, než sme dedka dostali do rakvy.
- To ste mali takú malú rakvu?
- Malú nie, ale dedko sa bránil.

Babka, fúknite si konečne!
Vo vašom veku vám môže byť ukradnuté,
koľko má tá torta kalórii!

Dedka prešiel valec. Babka nevedela, čo s ním, a tak ho dala pred dvere ako rohožku. Prišla zima, ľudia si do neho utierali nohy, dedko prechladol a zomrel.

Ide babka v minisukni po chodníku a zastaví ju policajt:
- Babka, nemôžete takto v minisukni chodiť po chodníku!!!
Babka:
- A prečo, veď mám pekné nohy!?!
Policajt:
- To áno, ale trčia vám prsia...

Ako sa hovorí ľudom, ktorí nejedia mäso?
Dôchodci.

Rozprávajú sa dve babky na dedine:
- Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?
- No, hovorila, že syfilis.
- A čo to je?
- No to ja neviem. Ale asi je to väčšie než mercedes.
- A to ako?
- Hovorila, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.

Idú babka s dedkom na prechádzku a babka sa pýta:
Dedko, mám si dať aj podprsenku?
A dedko odpovie:
Ale daj si, vonku je blato.

Dedko príde do erotického salónu a zaplatí si ”orálnu” masáž. Počas jej priebehu sa pýta masérky:
”Aký ho mám?”
Ona mu hovorí:
”Ako cukrík, čím ho viac cmúľam, tým je menší.”

- Bolí ma uško, sťažuje si dievča na lavičke v parku mládencovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa: - Ešte bolí?
- Ani trošku! Po chvíli ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa: - Ešte bolí?
- Už nie! Na vedľajšej lavičke sedí starý pán, nakloní sa k mládencovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, a hemoroidy liečite tiež?