V noci hovorí babka:
Dedko, ako to, že ho máš dnes takého hrubého?
Ale, preložil som si ho napoly.

Prechádza sa dedko po kostole, pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho:
Ježiš, keď zomriem, čím budem v druhom živote?
Budeš hrať futbal! Ježiš na to.
Ale ja som v živote futbal nehral! oponuje dedko.
To nič, hovorí Ježiš, trénuj, o týždeň máš zápas.

Na ulici zastaví prostitútka dedka a hovorí mu:
Dedko, chceš si so mnou trochu užiť?
Dedko vytiahne 500 korún a podá ich dievčine.
Dedko, ale veď ešte nič nebolo.
Za dôveru, dievča, za dôveru.

Stojí starček pred obchodom s obuvou a mrmle si:
Je to pravda, že móda sa vracia, pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem znova.

Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.
Si chlapík vraví sám sebe, sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!

Ide dedko o polnoci na záchod. Vráti sa celý vystrašený a hovorí babke: Babka, my máme na záchode duchov. prišiel som, samé sa zažalo, odišiel som, samé sa zhaslo babka sa otočí a celá rozhorčená hovorí dedkovi: Dedko, ty si sa zase vysral do chladničky!

Ide dedko na bicykli a zastaví ho zbojník:
- Dedko, dušu alebo peniaze?
Dedko odpovedá:
- Prednú alebo zadnú?

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.

Vnučka sa pýta dedka:
- Dedko, ako zistím, že som opitá?
Dedko pozrie cez okno a vraví:
- Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri.
- Dedko?
- Čo?
- Tam je len jedna!

Ide babka do obchodu a pýta si sardinky. Predavačka sa pýta:
- A aké ?Chorvátske, grécke, španielske...
-To je jedno, veď sa s nimi nebudem rozprávať!