Lekár hovorí pacientovi:
- Dnes užite dve tablety a ak sa zajtra ráno ešte zobudíte, tak užite ďalšie dve.

K lekárovi do ordinácie vbehne vystrašená sestrička a kričí:
- Pán doktor, ten pacient, čo od vás teraz vyšiel, zomrel rovno v čakárni!
- Rýchlo ho otočte, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal. - vraví lekár.

Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť? Ozvite sa!!!
Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...

Novákovi zomrela žena. Zabezpečil jej dôstojnú rozlúčku. Obrad začal farár slovami:
Vážení prítomní smútiaci pozostalí, opustila nás verná a poslušná manželka, milá a láskavá žena...
Vtom Novák skríkne:
Malér! Rýchlo preč! Sme na inom pohrebe!

Sedia dve veveričky na strome a zrazu jedna hovorí tej druhej:
Zhodím ťa!
A zhodila ju.

Žena leží na smrteľnej posteli. Muž kľačí pri nej a drží ju za ruku. Ženine bledé pery sa pohnú:
Drahý, musím...
Drahá, nič nehovor.
Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa k niečomu priznať.
Drahá, nič nehovor. Nie je k čomu sa priznávať. Všetko je v poriadku.
Nie, nie je. Musím umrieť s pokojnou dušou. Musím sa ti priznať, drahý, bola som ti neverná.
Manžel ju pohladí a vraví:
Netráp sa tým, drahá. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?

Chlapík leží v nemocnici. V tom príde za ním pán a pýta sa ho:
- Koľko vážite a meriate?
- Vážim 82 kg a meriam 182 cm, pán doktor.
- Ja nie som lekár, ja som truhlár.

Príde pani do nemocnice a pýta sa na svojho manžela. Doktor jej
oznamuje:
-Pani Nováková, mám pre vás smutnú správu. Váš manžel mal nádor na mozgu. Snažili sme sa ho zachrániť, ale zomrel hneď po amputácii hlavy...

Teta sa pýta Jožka:
”Čo si robil cez prázdniny Jožko?”
”Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.”
”A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s novým ujom?”
”On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť kilometrov od pláže a ja som potom vždy plával k brehu.
”A vládal si toľko plávať?”
”Plávanie bolo fajn, najhoršie bolo vymotať sa z vreca.”

Stretnú sa dvaja známi a jeden vraví:
”Moja žena má rada malé deti.”
”Moja nie, je vegetariánka! ”