Stretnú sa dvaja členovia Al-Kaidy a jeden cmúľa čokoládu. Druhý sa pýta:
- Kde si zohnal tú čokoládu ?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam veľa ľudí?
- Ani nie, tak na jeden zásobník.

Na súde sa pýtajú homosexuála: Prečo ste znásilnili tu mníšku! Ja zato nemôžem keď vypadala zo zadu ako Zorro!

Muž číta knihu, žena časopis.
To je hrozné, vykríkne zrazu žena, v New Yorku sa jeden muž doobeda zoznámil so ženou, večer sa s ňou oženil a na druhý deň ráno ju zabil!
A čo je na tom zvláštne? flegmaticky odvetí muž, Ráno múdrejšie večera.

V tatranskej dedinke Maruška perie prádlo v potoku. Babička s dedom ju sledujú. Zrazu sa z blízkej skaly odtrhne veľký kameň, spadne priamo na Marušku a zabije ju. Dedo vraví babičke:
- Vidíš, vodný kameň nám zničil našu práčku.

Výkrik z márnice
Ach, drahá, prečo si ku mne taká chladná!

Rozprávajú sa dvaja sadisti:
- Tebe sa páčia oči mojej ženy?
- Hej, páčia.
- Tak si ich zober...

Je večer, Jožo pozerá televízor a vtom zazvoní telefón. Jožo zdvihne a na druhej strane sa ozve ženský hlas:
- Ahoj Jožo, to som ja, Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča.
- Á, ahoj Zuzka a ako sa máš?
- No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o desať minút skočím pod vlak!
- No Zuzka, ty si fakt super dievča!

Z laboratória
Haló? Je tam pohotovosť? Rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v druhom stave!
Len sa ukľudnite a odvezte ju k nám do pôrodnice.
Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom stave!!!

Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
Sestrička, mám ešte nejakú šancu?
Vy? Vy vôbec nie ste môj typ!

Chlap príde do nemocnice na nejaké testy, lekár sa naňho čudne pozrie a vraví:
- Mám pre vás dve správy.
- Aha, tak najprv tú zlú.
- Musíme vám amputovať obe nohy.
- A tá dobrá?
- Chlap z vedľajšej izby od vás kúpi topánky.