Manzelia s dvomi detmi idu autom na vylet az pridu k zatarasu, kde ich zastavi policajt. Ten vravi vodicovi, ze tam dalej je strasna buracka, mnozstvo krvi, volne pohodene ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker.
Vodic sa pozrie na rodinku do auta, vsetci jemne prikyvnu.
Kyvne teda na policajta: - Tak dobre...dva dospele a dva detske...

Viete, kto je to tienová svokra?
- Matka vašej milenky.

Medveď a líška sedia pod stromom a rozprávajú sa o tom ako prežili zimu. Líška je vychudnutá na kosť a strhaná, medveď spokojný a tučný. Líška spomína:
- Zazimovala som sa v kurníku. Každý týždeň som zjedla iba jednu sliepočku. No tí ľudia sú strašné svine. Mali tie sliepky spočítané a tak rýchlo prišli a to, že ich zopár chýba. Nastražili mi pascu a ledva som sa z nej dostala... A ty čo, ty si zimu prespal v brlohu.
- Ale nie. - odvetí medveď - Ja som sa zazimoval na jednej stavbe, robia tam samí Ukrajinci. Ktože už tých počíta...

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte na ňom prerezala obe pneumatiky. Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritiskla sa k boku svojho nic netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.
A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

Manželia boli na výlete v Indii. A tam videli zaklínača hadov ako píšťalou prinútil hada aby sa začal dvíhať. Manželka veľmi nástojila aby jej tu píšťalu predal, ale zaklínač hadov sa zdráhal.
Až na veľké prosenie manželky jej zaklínač hadov nakoniec tu píšťalu predal.
Žena sa hneď v ten večer vykúpala, navoňala, a vošla do spálne k manželovi, ktorý bol už pod prikrývkou. Začala na tej píšťale pískať. A pod príkrovnou na inkriminovaných miestach sa začalo čosi dvíhať. Žena celá vzrušená ešte viac začal pískať, a prikrývka s ešte viac začal nadvihovať.
Celá roztúžená strhla z muža prikrývku... ..a mužovi z riti vyliezla veľká pásomnica.

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...

Stretnú sa dvaja priatelia a jeden sa pýta druhého:
- Tak čo, ako to ide?
- Ale, včera mi ženu auto zrazilo.
- Preboha, a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi budem musieť jesť chlieb s maslom.

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Príde chlap do krčmy a pýta sa:
"Má tu niekto čierneho psa s bielim obojkom?"
Nikto sa neozve a tak zašomre:
"Do kelu, tak to som zrazil farára!"

Paní učitelka říká Pepíčkovi:
“Pepíčku, ty jsi mi lhal.”
Pepíček jen otevře pusu a říká:
“Kdy paní učitelko, já vám nelhal”
“No ty jsi před třemi dny říkal, že dědeček umřel, a já jsem ho včera viděla jak se u vás dívá u okna.”
Pepíček jí však přesvědčivě říká:
“Ale to jsem vám paní učitelko nelhal, dědeček vážně umřel, za okno ho tam dal tatínek, aby nám pošťačka nosila důchod.”