Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.

Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...
pričom dvaja len driemali.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou ...
Osel jel s manželkou ...
Vůl s celou rodinou ...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá ...

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen Přejelo auto."

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a Zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej ...

-Viete aký je morbídny humor ? -ked je 1 dieta v kontajneri
-Viete aký je extra morbídny humor? -ked je 10 deti 1 kontajneri
-Viete aký je brutálne extra morbídny humor? -keď je 1 dieta v 10 kontajneroch

Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc,přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá trochu slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Isiel rus z ruska do ruska a dosiel do ruska

Samota v lese. O polnoci ktosi zabúcha na dvere a opýta sa:
- Potrebujete drevo?
Z vnútra sa ozve nahnevaný hlas:
- Nepotrebujem.
Ráno sa majiteľ samoty zobudí a dreva čo mal na dvore nikde.