Slepý a jednooký sa vyberú cez les za babkou. Keďže slepý nevidí, vezme si ho na ramená jednooký a vyrazia. Ako idú lesom jednooký sa potkne na konáry a o halúzku si vypichne aj to druhé oko a hovorí slepému: no! a už sme došli! A slepý nato: Dobrý deň babka!

Idú dvaja muži vo výťahu a jeden sa pýta:
- Počúvaj, toto je rýchlovýťah?
- Nie, to sme sa odtrhli.

Pri horiacom dome hovorí muž známemu:
- Cítim karamel.
- Viem, môj dedo mal cukrovku.

Sedí Záhorák v krčme a rozpráva kamarátom:
“Chlapi, ten rogalo, to musí byť silný vták! Sedemkrát som musel streliť, aby toho chlapa pustil!”

Otázka pre rádio Jerevan:
- Dvorím istej dáme, stále ma však odmieta. Mám ju pomilovať alebo zastreliť?
Odpoveď:
- Najprv zastreliť.

- Aký je rozdiel medzi týždňovou a dvojtýždňovou mŕtvolou?
- Keď zahryznete do nosa týždňovej a potiahnete, idú iba soplíky a keď dvojtýždňovej, idú soplíky aj očičká.

Pesnička na želanie:
Prosím zahrajte pesničku pre môjho beznohého priateľa Sám s nohami nastole.
S pozdravom
Michael Jackson

Príde sociálna pracovníčka do bytu vychýrenej rodiny. Otvorí jej malý postihnutý chlapček. Pracovníčka sa ho pýta:
- Kde máš maminku?
- Vo väzení.
- A otecka?
- Neviem.
- A máš nejakých súrodencov?
- Mám brata!
- A kde je brat?
- On je na univerzite!
- Na univerzite? - čuduje sa žena. - A čo tam robí?
- On je tam v liehu, on má dve hlavy!

Pilot nadväzuje núdzové spojenie s riadiacou vežou:
- Mayday, mayday... Horí nám ľavý motor!
- Uveďte do činnosti núdzové hasenie v sektore A3.
Motor je uhasený a let prebieha normálne, ale o chvíľu...
- Mayday, mayday... Horí nám pravý motor!
- Uveďte do činnosti núdzové hasenie v sektore A4.
Opäť sa to podarí, ale...
- Mayday, mayday... Horia nám oba motory!
- Opakujte po mne: Otče náš, ktorý si na nebesiach...

Vedúci reštaurácie v Texase zúfalo pribehne k jednému z hostí a kričí:
- Človeče, veď vy ste nám zastrelili vrchného!
- Nerobte tu krik, pripíšte mi to na účet.