Vieš kde sú najlepšie tanečnice? V Al Kaide. Vedia tancovať do roztrhania tela.

Idú dvaja malomocní po ulici a stretnú známeho. Ten známy ich pozdraví. Jeden malomocný odpovie a tomu druhému odpadne kúsok mäsa. Ten, čo odpovedal na pozdrav toho druhého pokára: To si celý ty. Miesto, aby si pozdravil, tak zase len niečo utrúsiš.

Výkrik z márnice: Drahá, prečo si ku mne taká chladná?

Bavia sa dvaja: Na čo vlastne zemrela tá tvoja manželka? Čo ti ja viem hovorí druhý ja ti vlastne ani neviem na čo žila...

”Môžete nám vysvetliť, ako k tej nehode došlo?”
”Lúpal som si jablko a kúsok šupky mi spadol na zem. Šla okolo svokra, šmykla sa na nej, padla mi na nôž a to sa stalo osemkrát!”

Istý lekár z patológie sa rozhodne zavolať do predajne motocyklov...
Dobrý deň, tu patológia, prosím Vás, koľko ste dnes predali tých nových motoriek?
No, presne 20. Prečo?
Tak to by som rád vedel, kde sa tí traja ešte flákajú...

Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
”Berú, berú?”
”Kdeže, ani ťuk...”
”Tak sa na ne vykašli a poď sa vykúpať.”

Ako sa dávajú detičky do mixéra? Nožičkami napred, aby sme videli ako sa tvária.

Kraľ vyhlásil súťaž: Kto, zostrelí jablko princezninej hlavy, tak toho ženou sa stane.
Príde prvý, zostrelí jablko z hlavy
a povie: I'm Robin Hood.
Príde druhý, zostrelí jablko z hlavy a povie: I'm Wiliem Tell.
Príde tretí, zostrelí princeznej oko a povie: I'm sorry!

Rušňovodičovi:
”Preboha, ako ste to išli s tým vlakom, keď ste sa s nim vykoľajili do kukurice?”
”Ale, normálne som išiel po koľajách a zrazu vidím rovno na prostriedku Rusa.”
”Tak ste ho mali zraziť!”
”Veď som chcel, ale ušiel mi do kukurice!”