Sedí v base narkoman, hasič a sadista. Narkoman hovorí:
"Zapáliť si tak jednu cigošku."
Hasič sa pridá:
"A potom ju uhasiť."
Sadista na to:
"Na tvojom čele."

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil!"

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
" Já už všechny ty ku..y přežila...! "

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke pozerá televízor.
Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a hovorí:
-Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš rozlúčiť!
Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde do izby, naleje do
oboch a vraví:
-Tak čo mamo, dáme kapurkovu?

Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám 'uložiť' alebo 'uložiť ako'.

Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako dogy ...
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře ses nimi a zahodí je ...
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne :
Ty vole, ale začínám tušit to nejhorší …. Ta moje přišla bez kalhotek !
A ten druhý na to :
Hmm, to nic není ….. Tý mojí čouhá z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno: "OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU – NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME"

Pacient sa dozvedel, že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie, tak vraví lekárovi:
- Pán doktor, mám jedno želanie - napíšte mi potom, že som umrel na AIDS.
- Ale prečo? Veď máte predsa rakovinu!
- No, mám na to tri dôvody:
Po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal!
Po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu!
Po tretie - nikto sa jej do smrti už nedotkne !

Fero išiel na služobnú cestu. Ubytoval sa v okresnom meste v nejakom podpriemernom hoteli. Pri zápise ho recepčný upozornil:
- Viete,v izbe susediacej s vašou býva jeden veľmi...ale naozaj veľmi nervózny pán. Prosím vás, správajte sa podľa možnosti čo najtichšie.
Večer, keď sa Fero vyzúval, odhodil topánku veľkým oblúkom a s buchotom do kúta na podlahu. V tej chvíli ako topánka tresla o podlahu spomenul si na prosbu recepčného a druhú topánku položil na zem tichúčko a veľmi opatrne. Ráno o tretej ho zobudilo zúrivé trieskanie na dvere. Otvoril...a pred dverami stojí zúfalý rozstrapatený nervák s krvou podliatymi očami a reve:
- Ty hajzel !!!...kedy si už konečne vyzuješ tú druhú botu???!!!