Babka výhra prvú cenu v športke. Zbehnú sa novinári a pýtajú sa: Babka, čo si kúpite za tie milióny? Babka odpovedá: Dom, auto a dám postaviť veľký pomník Hitlerovi. Novinári: Babka, veď to bol najväčší netvor. Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie: Ale čísla mi vyšli.

Milé bravíčko, som 15 ročná Cigánka a ešte nie som tehotná, nie je môj otec homosexuál?

Rozprávajú sa dve kamarátky: Poviem ti, mám perfektného manžela. Každý večer je doma, nebehá za inými, proste pohoda. No, tak to máš ale dokonalé manželstvo... To zase nie, on má obrnu.

Peťko v obchode so zvieratkami: Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať...?

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Čo máme robiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat? Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo.

Mami, ocko sa nám obesil na povale. Ježišmária! Prvý apríl! V pivnici...

Pred súdom: - Človeče - rozčuľuje sa sudca - to už je váš dvadsiaty pokus o znásilnenie! Som zvedavý, kedy sa vám to konečne podarí...

Beži Jožko do kuchyne a kričí:,,Mami, mami ocko spadol v zahrade zo stromu!Mama sa ho píta:,,A poranil sa? Nie našťastie si okolo krku priviazal špagat.

Viete preco slepy nemoze skakat bungee-jumping? Lebo by sa mu pogrcal pes!