Kovboji krotili divé mustangy. Jeden z nich bol zvlášť ohnivý a každého zhodil na zem po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež rád skúsil. Udržal sa celých 10 minút, potom kôň padol vyčerpaný na zem.
Ako sa vám to podarilo?
Už 30 rokov denne súložím so svojou epileptickou manželkou.

Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz.

Čo treba urobiť, keď vám malomocný podá ruku?
Vrátiť mu ju!

Čo máme robiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat?
Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo!

Viete, ako riadia auto slepci?
Položia pravú ruku na volant a ľavú na stredovú čiaru!

Zazvoní Cigán na Vianoce pri dverách:
Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť.
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigán zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce budeme mať kapra...

Viete, prečo Marika Gombitová v poslednom čase nekoncertovala?
Pretože neprešla cez STK-čku.

Je to na strome a nedýcha to. Čo je to?
Vrana v sáčku.

Chlapíkovi zomrela manželka, no on až neskôr zavolá doktora. Doktor mu hovorí:
Preboha, človeče, prečo ste ma nezavolali skôr? Azda vám nehovorila, že jej je zle?
No hej, čo by nehovorila, ale tak som si pomyslel, komu je dnes dobre?

Leží muž na smrteľnej posteli a zacíti omamnú vôňu pagáčikov. horko, ťažko sa postavi z postele, dotrepe sa do kuchyne a načahuje sa za jedným pagáčikom. v tom ho žena treskne s novinami po ruke a hovorí: necháš to, to je na kar!