dedko s babkou spolu žili chalupku si postavili babka prdla ako z dela chalupka sa rozletela dedko prdol ešte viac viletel na mesiac a mesiac bol opití kopol dedka do riti dedko mu to vratil slipi potom stratil......

1. Ide slina po púšti a uschne.
2.Babka vraví sranda musí byť a hodí toaleťák medzy hrajúce sa deti.

Dvaja vojenskí policajti prenasledovali lesnou cestou vojaka, ktorý dezertoval z armády. Vojak dobehol na rázcestie a tu uvidel stáť mníšku. Zastavil sa a udýchane sa jej opýtal:
- Sestra, nemohol by som sa na pár minút ukryť vo vašej sukni? Potom vám všetko vysvetlím.
Mníška jeho žiadosti vyhovela a vojak zaliezol pod sukňu. Krátko nato pribehli prenasledovatelia a položili mníške otázku, kadiaľ utekal ten vojak. Mníška na jednu cestu ukázala a povedala, že tadiaľ. Keď policajti odišli, dezertér vyliezol a hovorí:
- Nemôžem vám dosť dobre poďakovať, sestra, ale aby ste vedela, utekám preto, aby som nemusel ísť bojovať do Iraku.
Mníška odpovedala, že ho úplne chápe. Vojak hovorí:
- Dúfam, sestra, že ma nebudete považovať za hlupáka, ale musím povedať, že máte tie najkrajšie nohy, aké som kedy videl.
Sestra na to:
- Keby ste sa pozrel len o kúsok vyššie, uvidel by ste dvojicu tých úplne najkrajších gulí na svete. Ja totiž tiež nechcem do Iraku!

Americký pluk osobitného určenia s názvom Morskí kocúri sa pripravuje na expedíciu do Afganistanu. Vyhlásili poplach, za niekoľko minúť sa všetci zhromaždili v plnej zbroji, len vojak Johnson chýba. Príde po dobrej polhodine. Seržant na neho reve:
- "Johnson, všetci naši chlapci sú už pripravení natrhnúť prdel tým Talibom a ty ideš neskoro!"
- "Viete seržant", ospravedlňuje sa Johnson, "dostal som signál o poplachu keď som bol v posteli. Vyskočil som a rýchlo som si obliekol maskáče a nasadil prilbu. Nafarbil som si tvár maskovacími farbami. Opásal som sa remeňom. Na remeň som si pripevnil granáty. Vľavo som si zavesil tesák a vpravo pištoľ. Navliekol som si nepriestrelnú vestu. Nasadil som si ochranné okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervné zásobníky nábojov. Na chrbát som si zavesil ruksak plný mín. Do topánok som zasunul fínsky nôž. Na pravé plece som si zavesil Stinger a na ľavé bazuku. Zobral som do zubov dýku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do ľavej ľahký guľomet. Už som sa zberal odísť, no vtom som sa náhodou zazrel v zrkadle... Poviem vám - tak som sa zľakol, že som sa od strachu posral."

„Pomóc, topím sa!“ kričí dievča z vody. „A súložiť vieš?“ volá na ňu rybár z brehu. „Viem, jasne, že viem!!! „No vidíš a teraz je ti to hovno platné, plávať si sa mala naučiť!“

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova." "No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?" "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..." "Ale kde jsi vzala nářadí?!" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu..." Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..." Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat....... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal:
"Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy......"

Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora:
"Pane doktore, pane doktore, nemůžu si nahmatat nohy!"
"No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám museli amputovat obě ruce!"

"Čo treba urobiť keď vybuchne atómová bomba?"
"Treba sa vykúpať, zabaliť do bielej plachty a pomaly ísť na cintorín."
"Prečo pomaly?"
"Aby nevznikla panika."