Aký je rozdiel medzi čiernym a morbidným humorom?
ČIERNY: Dieťa rozštvrtené v kontajneri.
MORBYDNÝ: Dieťa rozštvrtené v štyroch kontajneroch.

Manželom sa narodí dieťa, no je to iba hlava.
Tak už po troch rokoch na vianoce sa hlava priplazí ku stromčeku, rozbalí svoj darček a hovorí:
"Už tretie Vianoce a zasa čiapka!"

Mladomanželia ležia v posteli vedľa seba, keď sa zrazu muž ozve:
"Drahá, daj ruku pod paplón."
"Áno drahý."
""Cítiš aké je to dlhé? "
"Áno drahý! "
"Cítiš aké je to hrubé."
"Áno drahý! "
"A cítiš aké je to teplé? "
"Áno drahý! "
"Tak to som vysral ja sám a špeciálne pre teba!!!!"

Do lietadla nastupuje arab prezlečený za tehotnú ženu. Stewardka sa ho pýta:
- Čo to bude? Chlapec alebo dievčatko?
- Dvojičky...

Viete,prečo majú ženy nohy?
Aby za sebou nezanechávali mokré pásy, ako slimáky!

"Tomáš, zase sa hráš s vybrátorom."
"Nie, to si iba čistím zadok..."

Hovorí jedna mladá kočka druhej:
- Staré babky z rodiny ma začali štvať tým, že mi na každej svadbe hovorili "Ty budeš ďalšia...".
Druhá na to zvedavo:
- A čo ty na to?
- Začala som im robiť to isté, ale na pohreboch.

Idú dvaja frajeri z humanitárnej pomoci zúboženou krajinou a vidia ako krokodíl žerie domorodca. Chvíľku na to tak pozerajú a jeden povie:
- Tak mi im sem vozíme pomoc a oni si tu chrápu v spacákoch LaCosta!

Vieš čo je to maximálna nerozhodnosť?
Keď skočíš z 12. poschodia a na 6. - tom si to rozmyslíš.

Učiteľka sa pýta detí:
"Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?"
Prihlási sa Anička:
"Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo."
Prihlási sa Janko:
"Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk."
V tom sa prihlási Móricko:
"Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún."