Sú ľudia, ktorí sa každému vtipu smejú trikrát:
poprvý krát, keď im ho povieš,
podruhý, keď im ho vysvetlíš,
potretí, keď ho pochopia.

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi
sať na stroji, upratovať, ako aj vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
PS: a teraz znova, ale každý nepárny riadok

V reštaurácii:
- Pán vrchný, čo to pláva v tej mojej polievke?
- Ako sa tak pozerám, tak nič...
- No vidíte! A mali tam byť rezance!

Ako delíme obyvateľov Slovenska?
Optimisti - Učia sa po anglicky.
Pesimisti - Učia sa po rusky.
Realisti - Učia sa strielať.

Na psychiatrii je stály zákazník knižnice, ktorý si každý deň požičiava asi 20 hrubých kníh, ktoré vždy na druhý deň vráti. Raz mu knihovníčka, len tak zo žartu, pribalí k požičaným knihám aj telefónny zoznam. Na druhý deň ho čitateľ vráti a udivená knihovníčka sa ho pýta:
"To ste naozaj prečítali celý telefónny zoznam za jeden deň?" On na to:
"Áno. Dej bol nudný, ale obsadenie výborné!"

-Podľa čoho spoznáte majiteľa mobilného telefónu?
-Odstáva mu len jedno ucho.

Doopatrujem starších ľudí.
Značka: V rekordne krátkom čase.

Drahý, prečo ma nehladkáš po bradičke ako kedysi?
A po ktorej z tých troch by si chcela?

Viete čo je najväčšia naivita?
Keď dvaja homosexuáli šetria na kočík.

Sudca hovorí obžalovanému:
”Ste obžalovaný, že ste riadili auto v podnapitom stave.”
”To nie je pravda, pán sudca. Bol som opitý práve tak, ako vy teraz.”
”Zapisovateľ, poznamenajte, že obžalovaný priznáva svoju vinu!”