Neopakuj bezducho klebety. Pridaj aj niečo vlastné.

Záchranka priviezla na kliniku muža, ktorý na ulici odpadol. Keď ho vyzliekali, zo zimníka mu vypadol lístok: ,,Mám cukrovku a nie zápal slepého čreva! To mi už tri razy vyoperovali!''

Dvaja sa vyprávajú:
-"Pán kolega, prišiel som, prosím, na to, že papier na výplatnej páske sa vyrába z cibule."
-"A ako ste na to prišli?"
-"No, zakaždým, keď sa pozriem na pásku, tak mi tečú slzy!"

V škole dostanú žiaci za úlohu napísať esej o viere, kráľovstve a sexe, ktorá má byť záhadná. Víťazná esej znela:
-"Panebože!" -hovorí kráľovná. -"Som tehotná. Ale od koho?"

Riaditeľ hovorí námestníkovi:
Pozri sa, ten mladý Kováč je pracovitý, má vysokú školu a je schopný ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?

Pomaly ďalej zájdeš, ale rýchlejšie si tam skôr.

Príde muž k doktorovi a hovorí:
" Pán doktor, pán doktor, mám problém. Mám rád bavlnené ponožky."
Doktor odpovie:
" No, veď to je v poriadku, veď aj ja mám rád bavlnené ponožky. Veď, na tom nie je nič zlé."
Pacient na to:
"Hej, vážne a na cibuľke či na masle??"

Načo sú prachy? Človeku predsa stačí, že ráno môže vstať a večer si ľahnúť do postele, a medzi tým nech robí, čo chce.

Kedy nastáva kríza v rodine patológa?
Keď si prinesie prácu domov.

Keď raz budem velký.
Dzin dzin dzin dzin
dzin dzin dzin dzin
prepadol ma krásny rým.
Skrútili mi črevá kŕče,
serem hovna ako hrče.
Eurotel už účet poslal,
celý som sa z toho dosral.
Teraz hovnom smrdím veru,
vystupujem z eurotelu.
Budúcnosť je teda istá,
stal sa zo mňa oražista.
Do oranža bežím rovno,
ale tiež tam majú hovno.
Keď raz budem veľký,
kúpim v Tesku plienky.
Naseriem ja do nich - veru,
zanesiem to eurotelu.
Aby nebol orange skratka,
vyseriem sa na ich vrátka.