Ide sprievodca vo vlaku a kontroluje lístky. Prídu k jednému chalanovi a povie : "Ukážte mi prosím vás cestovný lístok" A ten chalan odpovie : "Johny nikdy neplatí!". Potom sprievodca sa zľakne a nechá ho na pokoji. Na druhý deň ho zase stretne a zasu mu povie :"Johny nikdy neplatí." a sprievodca ho radšej nechal na pokoji. Na tretí deň ho zasa stretne, už mu to nedá, tak sa spýta : "Prečo Johny nikdy neplatí?" a chalan na to : "Johny má mesačník!"

Bavia sa dve osemnásťročné:
Máš už chlapca?
Nie, zatiaľ len dievčatko...

Príde chlap do zoologickeho obchodu:
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."

Viem, že na mňa stále myslíš. Budila si sa celú noc. Aj teraz sa všetky tvoje myšlienky upierajú ku mne. Určite na mňa nezabudneš a budeš o mne hovoriť, ako som ti dala poriadne zabrať. Tvoja šestka vľavo dole...

Lekárske konzílium:
“Čo urobíme s pacientom Novákom, budeme ho liečiť, alebo ho necháme žiť?”

Na Sibíri vymysleli nový typ WC:
3 palice; jedná držanie, aby vietor dotyčného neodfukolo; druhá na odhananie vlkov a tretia na odkepnutie, keď moč alebo slotica zamrzne

Ahoj miláčik. Musím ti niečo povedať. Tak teda: milujem, milujem, milujem ale fakt strašne veľmi milujem .... cesnakový chlieb s nutelou!

Vieš, kedy zistíš, že stárneš? Keď sa zohneš po niečo a keď si v predklone, spýtaš sa sám seba, čo by si ešte zdvihol.

Otázka: Ako sa liči AIDS akupunktúrou? Odpoveď: Nájdeme tri vhodné miesta na hrudi a silno zatlačíme na vidly.

Práca šľachtí človeka. Ešte keby ho aj uživila.