Jede záchranka od zásahu do nemocnice a z ničeho nic zhasne motor. Řidič povídá dozadu: "Je to blbý, chcíplo to!"
Doktorka Koubková: "Hmmm, mě taky...."

Prijde otec s ditetem k doktorovi a povida: "Je naky nemocny." "A jak je stary?" pta se doktor. "Coz vo to, stary je dobre, ale dite je nemocny!"

"Pane doktore, já mám v břichu parlament!" stěžuje si Evžen u lékaře. "Cože tam máte, člověče?" vyvalí na něj lékař oči. "Ale taky se mi to tam vaří, syčí a nevím, kdy to nečekaně vystřelí do prostoru pode mnou a já se z toho podělám!"

"Ne pane, na arsenik musite mit recept, fotka vasi tchyne opravdu nestaci."

Rozdíl mezi psychiatrem a psychopatem je ten, že psychiatr má klíče.

"Vy mate v brise hodinky," s hruzou rika lekar pacientovi nad rentgenovym snimkem, "vite o tom?" "Jo, vim, ty tam mam uz od dvanacti let." "A nemate s tim nejake problemy?" "Jenom pri vymene baterky."

"Pane doktore, vy pry jste nejaky cas pracoval v Cine. Slysel jsem, ze se tam sterilizace muzu provadi pomoci dvou cihel." "Ano. Jedna se drzi v leve ruce, druha v prave, muz pristoupi a cvak a je to." "Propana, a neboli to?" "No, musite davat pozor, abyste tam nenechal palec."

Pracuji dva delnici na vyskove budove a vtom uslysi sanitku lekarske prvni pomoci. A ten jeden povida tomu druhemu: "To je vykon, neni to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka uz je tady!"

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Nevideli jste moje hodinky? ·To byla vcera jizda.
Nevzpominam si, kdy jsem se naposledy tak opil.
·Sakra! Strana 47 v prirucce chybi!
·Tak, a ted to vyfotografujte jeste z tehle strany. To je opravdova hricka prirody.
·Radeji to uschovejte. Budeme to potrebovat pri pitve.
·Vrat to zpatky! Osklivy pejsek!
·Pockat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak urizl?
·Podrzte mi tohle... no... tu... vecicku.
·Hej, prezil uz nekdo infuzi 500 ml tehle latky?
·Sakra, zase nefunguje svetlo...
·Za ledviny se plati pekne penize. A tenhle chlapek ma dve.
·Zustante vsichni stat! Ztratil jsem kontaktni cocky!
·Muzete nekdo zastavit tu tlukouci vec. Rusi me to.
·Kez bych si nebyl zapomnel bryle.
·No, lidicky, bude to pro vsechny z nas zajimavy pokus.
·Sestro! To nebyl ten clovek, kteremu jsme meli zmenit pohlavi...?!
·Doufam, ze uz ma nejake deti...
·Jen klid. Myslim, ze je to dost ostre.
·Sestro, podepsal nam ten pacient souhlas s darovanim organu?
·Proc sis ted vzpomnela, ze se chces rozvest?
·HORI! HORI! Vsichni opustte sal!