"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No s televizníma seriálama bych už nepočítal."

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula
sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a
ne u gynekologa. Načež odvětila:
"Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte."

K lekari prijde muz, zda by neudelal jeho zene plastiku, ze je oskliva. "Za pet tisic korun." "To je drahe," pravi muz a odejde. Doktor potka nahodne muze za 14 dnu a pravi: "Tak ja bych tu plastiku udelal o dva tisice levneji." "Pozde. Mne uz ji hajny za stovku zastrelil."

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."

Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

"Pane doktore, kolik mi teda este tak zbejva casu?" "No s televiznima serialama bych uz nepocital."

"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím, to ukáže pitva!"

"Pane doktore, já špatně vidím." "A jak se to projevuje?" "Například vy určitě vidíte napravo dole na stole mouchu, a já ne."

Doktor povídá: Svlékněte se.
Víte, pane doktore, já se hrozně stydím.
Tak pan doktor zhasl světlo.
Když se žena svlékla, zeptala se: Kam si mám dát věci?
Sem k mým.

Doktor se pta pacienta: "Kourite?" "Ne." "Skoda, to vam budu muset zakazat neco jineho."