Prijde chlapek k doktorovi s tim, ze mu zmodralo leve varle. "Jezis, chlape, co jste delal? To vam budeme muset amputovat." "A muzu pak dale pohlavne zit?" "Ale jiste. Jedno varle vam staci." No a dojde k amputaci. Po mesici prijde ten samy chlap opet k doktorovi: "Pane doktore, mne zmodralo i to druhe varle." "No to snad neni mozne. Rychle amputovat, nebo zemrete." Pud sebezachovy zvitezil, a tak chlap svoli. Amputace se podari perfektne. Ale za dalsi mesic prijde zase ten samy chlap k doktorovi: "Tak a ted mi zmodral i ten zbytek." "Chlape, vy snad nejste normalni. To se nestava casto, ze by... Pockejte, ted me neco napadlo. Nekoupil jste si nedavno nove kalhoty?" "Jo, proc?" "Smarja, vam pousteji rifle."

"Proč tě vyhodili z práce?" "Kvůli kašli." "Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš." "No jo, ale já jsem kašlal na práci."

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě." "To tedy dlouho netrpěl."

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
"Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším,
tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel."
"A z toho jste se zbláznil?"
"Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z
okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný.
Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do
každýho prstu mi dal hroznou ránu."
"A z té bolesti jste se zbláznil."
"Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."
"Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil."
"Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem,
že visím deset centimetrů nad zemí."

Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:"Můžete, prosím uvest jmeno otce?" "Česká filharmonie." "No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!" "Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?"

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá:
"Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..."
Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá:
"Někde tady určitě je poník!"

Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka.
Chlapík: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám."
Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho
zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju."
Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká:
"Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není
tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?"
Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."

Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: "Posaďte se. Máte nějaký problém?"
Žena: "Ano, můj manžel mi v posteli nestačí."
Lékař: "Žádný problém, najděte si milence."
Žena: "Ale já už mám dva."
Lékař: "A nic?"
Žena: "Ne."
Lékař: "No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi
přijďte ukázat."
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: "Žádná děvka, nemocná jsem!"

Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na
chodbu a říká Kožíškovi:
"Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně
nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl.
Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...."
Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu.
Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká:
"Tak co? Co říkal doktor?"
A Kožíšek s takovým smutným pohledem:
"Že umřeš."

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky."