Prohlídka u závodního lékaře: V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny... Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.

Mladý lékař je poprvé u porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega. Když po porodu, který dopadl výborně, starší kolega říká mladšímu svůj názor, mimo jiné praví: "Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu byla." "A jaká?" "Po porodu se pleská po zadečku děťátko, ne maminka!"

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje:
"Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká:
"Tak teď už to ví."

Přijde němej k logopedovi, že by chtěl naučit mluvit. "Sundejte si kalhoty, a pořádně se předkloň te." Přistoupil k němu zezadu a vrazi l mu ho do prdele. "Ááá..", zařval němej. "No vidít e, jak vám to jde", pochválil ho doktor, "zejtra vás budu učit Bé."

Prijde pan k doktorovi a povida: "Mam problemy s prirozenim, doufam, ze mi muzete pomoci." "No tak se svleknete." Pan se svlekne a ma tam takovou obandazovanou bambuli. "No tak to odmotejte, at vidim, o co jde." Pan to vsechno odmota a zustane tam jenom takovy malinkaty pindik. "No tak to je teda skutecne problem." "No zejo, a takhle napuchnuty uz to je tejden."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?".
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?".

O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře.
Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala:
"Prosím vás, je tam někdo?"
Opět žádná reakce.
Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala,
bouchala a láteřila:
"Spíte tam všichni nebo co?"
Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil:
"Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno
a já jí musel dávat hofmanské kapky."
Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě:
"Jo. Vidím, eště vám kouká hofman."

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se:
"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano."
"Vy svině!"

"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň."
"Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept.
"Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?"
"Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."