Ve škole paní učitelka shání někoho, kdo umí interpretovat vlka. Přihlásí se Pepíček a říká, že přivede svého dědečka. Druhý den stojí na stupínku ve třídě dědeček a učitelka ho prosí, aby předvedl vlka. Dědeček nic. Znovu ho prosí, aby předvedl vlka, dědeček pořád nic. Přihlásí se Pepíček:
"To musíte jinak, paní učitelko."
A na dědu:
"Píchal bys jsi, co dědo?"
A děda:
"Auhuuuuuuuuuuuuuuu."

Pane doktore, jaké mám vyhlídky? No, v podstatě máte dvě možnosti: Buď se můžete nechat operovat, nebo můžete zemřít v klidu.

Přijde paní k psychiatrovi a povídá:
"Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA,
tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"

Hraje si Pepánek s Evičkou na pískovišti. Najednou Pepánek sáhne Evičce pod sukýnku a udiveně se ptá:
"Evičko ty jsi chlapeček?"
"Ne, já kakám."

"Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu." "Tak mi řekněte o svém problému." "A co sem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?!!"

K lekari prichazi zena s nemocnym ditetem. Lekar je prohledne a obrati se k pani: "Svleknete se!" "Proc ja?" brani se zena. "Prece dite je nemocne,ne?" "Jemu uz nic nepomuze, udelam vam druhe."

Jeden chlápek měl velké problémy s tenisovým loktem. Zašel za svým známým, docela
slavným doktorem a urologem. Ten jej vyslechl a řekl, že diagnózu vždycky určí v
pohodě na základě rozboru vzorku moči. Dal mu lahvičku, ať mu přinese vzorek
ranní moči, že dostane za pár dní odpověď.
Chlápek si řekl, že si ze sebevědomého doktora trochu vystřelí. Doma nechal do
sklenice načůrat dceru a matku, přidal trochu moče svého psa a nakonec, aby
doktora zmátnul, si na záchodě vyhonil a přidal to tam taky. Když dával druhý
den lahvičku doktorovi, podařilo se mu usmát se jen v duchu. O pár dní později
doktor volá:
"Myslím, že jsem na to přišel."
To našeho tenistu překvapilo:
"Fajn, a co mi teda je?"
"No, tvoje žena má kapavku, tvoje dcera je těhotná, tvůj pes má
červíky, a tvůj tenisovej loket bude nejspíš z chronický masturbace."

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor. "Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena. "V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.

Přijde stará paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší,
nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už
nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept:
"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:
"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po
těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"
"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám
ještě něco na sluch."

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.
Lékař je prohlédne a obrátí se k ženě: "Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé..."