Čierny humor
ADMIN
Chlap přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej,
tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej,
tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"
ADMIN
Pta se pan Novak doktora: "Pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v prave ruce?!" "Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v prave ruce." "A pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v leve noze?" "Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v leve noze." "A pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v prirozeni?" "Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v prirozeni." "No vidite, ja si porad myslel, ze je moje zena perverzni a ona je pritom mlsna!!"
ADMIN
Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
ADMIN
"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste vcera prodali tech novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proc?" "Dvacet, jo? Tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste."
ADMIN
Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"
ADMIN
"Pane doktore, po mne se na ulici otaceji chlapi a rikaji, ze mam prdel jako kun." "Svleknete se a ukazte se mi! No jo, skutecne," konstatuje lekar a zacne psat recept. "Pane doktore a myslite si, ze ty leky, co mi predepisujete, to zmeni?" "Pani, to neni recept, to je povoleni, ze muzete srat na ulici."
ADMIN
Prijde chlapek k doktorovi a povida: "Pane doktore, mam strasnou zacpu, nemate na to neco?" Doktor mu odpovi: "Clovece, mate stesti, ze jste prisel. Prave mi dodali novy super lek z Nemecka. Jsou to kapky, ale musi se peclive davkovat. Jak dlouho vam to trva k domovnim dverim?" "Sedm minut." Doktor nakape kapky a znovu se pta: "Jak dlouho jdete po schodech do bytu?" "Dve minuty." Doktor znovu nakape a povida: "Ted bezte normalne domu a vsechno bude v poradku." Druhy den se potkaji a doktor se pta: "Tak co?" A chlapek odpovi: "Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tri schody."
ADMIN
Paní učitelka se ptá ve škole dětí.Co dělá váš tatínek.Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení." - "Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?" - "Tatínek je veterinář, léčí zvířátka." Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!" Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?" - "Zmodral a pokadil se na koberec!"
ADMIN
"Pane doktore, jake mam vyhlidky?" "No, v podstate mate dve moznosti: bud se nechat operovat, anebo umrit sam."
ADMIN
Psychiatr: "A nemučí vás rozmarné sny?" "Naopak, pane doktore, já si v nich přímo libuji."