Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká:
"Gratuluji, máte trojčata.
"Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká:
"To mám ale rouru, co?"
"No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

Přijde paní k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já mám vagínu pectoris!"
"Snad angínu pectoris, ne?"
"Ne. Já mám vagínu pectoris!"
"Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"

"Máničko, až vyrostu, vezmeš si mě za muže?"
"Nevezmu, Hurvínku, ale vkus máš vyníkající."

Pane doktore, ja ztrácím strašně rychle paměť. A kdy jste to zpozoroval? Co?

Pride andel do ordinace.Doktor na nej videsene kouka.Andel se jen tak usmeje a pak rika,no co mel jsem prece prijit na kontrolu.

Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida: "A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a Vite, delam na statku v rostlinne vyrobe," a hned stavi na stul flasku slivovice. "No konecne, proc ne. Ale co tam napisu?" "Vite, pane doktor, tak to ja uz mam promyslene. Napiste tam treba: Pri seti semene spadl ze stare masiny. "

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž, a naříká, že co mu to prý
udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to:
"Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne,
já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude."
"Přece mne takhle nenecháte!!!" křičí zoufale muž s nožem v zádech.
"Máte pravdu," řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká:
"Dojděte si na oční, tam maj do čtyř."

"Copak bys letos dostala pod stromeček?" zeptal se Ježíšek v obchodním domě roztomilé holčičky.
Děvčátko se rozhorčilo:
"Takže ty jsi ten můj fax nedostal?"

Chlap prijde do nemocnice na nejake testy. Doktor se na nej tak divne podiva a rika: "Mam pro vas dve zpravy." "Aha, tak nejdriv tu spatnou." "Musime vam amputovat levou nohu." "A ta dobra?" "Chlap z vedlejsiho pokoje od vas koupi boty."

Přijde chlap k doktorovi a říká
"Pane doktore mě každý přehlíží!",
"Další prosím!"