Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí.
Doktor se na něj koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci.
Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: "Takže vidíte a klidně můžete pracovat."
Ale cikán na to: "Pán doktor, ja přece nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci,
"Když on vidí, tak ať pracuje."

Bavi se dva doktori: "Vcera za mnou prisel chlap, a chtel, abych zaridil, aby mel porodni bolesti..." "A cos s nim udelal?" "Dal jsem mu klistyr a zasil jsem mu prdel."

Křičí malá Andulka na maminku:
"Mami! Našla jsem svého otce!"
"Kolikrát ti mám říkat, že nemáš hrabat v zahradě!"

Prijde chlapik k lekari, ze ma velmi dlouheho ptaka. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmam ve-elmi dlouheeh-ho pt-t-aka a ve-velmi ko-koktam." Doktor: "No, to by mohlo byt tou delkou, ale nic se nebojte, ja vam ho zkratim, je to bezna operace - odriznu vam ho, zkratim na polovinu a nazpet prisiju." Po dvou tydnech po operaci prijde znova chlapik k doktorovi a rika: "Pane doktor, myslim, ze mi to pomohlo - uz nekoktam, ale manzelka uz neni tak spokojena, nedalo by se to, co jste mi odrezal, prisit zpatky?" Doktor: "TT-to bby se uzz n-n-nedalo."

Prijde cikan k doktorovi, ze nemuze pracovat, protoze nevidi. Doktor se na nej tak koukne a pak rekne sestre, aby se svlekla a presla po ordinaci. Cikan z toho ma samozrejme hned erekci a doktor mu povida: "No vidite, ze vidite, takze klidne muzete pracovat." Ale cikan na to: "Pan doktor, ja preci nevidim, nemuzu pracovat," a kyvne vyznamne k poklopci, "kdyz on vidi, tak at pracuje."

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v
posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá:
"Čau vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce."
Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.
On něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Chuligán 2 volá doktora a říká:
"Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
"Vole, stojíš mi vole na hadicích."

Prijde pani k doktorovi a povida: "Pane doktore, ja mam vaginu pectoris!" "Snad anginu pectoris, ne?" "Ne. Ja mam vaginu pectoris!" "Hm. Tak ja vam predepisu PenisCilin!"

Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá:
"Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?"
"Ne, žádné prádlo. Psa."
"Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít."
Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá:
"Pejsek mi umřel."
Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat:
"Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad."
"Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek."
"Ne? A co ho tedy zabilo?"
"No, myslím, že to bylo to odstřeďování."

Prijde zena k doktorovi na vysetreni. Svlekne se a doktor si ji prohlizi, jak je opalena. Pak ji rika, aby se predklonila. Ona tak ucini, doktor vstane, rozepne kalhoy a zezadu to do ni soupne. Zena vyjekne: "Pane doktore, co to delate???" "Kam nechodi slunce, tam musi lekar!"

Do ordinace se vriti rozzurena zena poseta modrinami a krici: "Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti?!"