"Srdečne zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat."

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou.
Doktor se ho ptá, co se mu stalo.
Kovář: "Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi."
"Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let."
"No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru.
Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji.
Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž.
Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima.
Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi."
"Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?"
"No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!"

Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndavá teploměr.
Slečna okamžitě reaguje: "Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidí už ho mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek...
"...ale, pane doktore, vždyť to není zadnička!"
"Však to taky není teploměr."

Co ma hypochondr napsano na hrobe? "Ja vam to rikal."

Dva metry dvacet vysoky chlap prijde k zubarce, ze ho boli sedmicka vlevo dole. Tak ho doktorka usadi do kresla, ale jak je velikej, a ona docela pomensi, tak mu tak nejak proste do te huby nemuze. Tak nakonec vymysli, ze si chlap sedne na zem, ze to bude tak akorat. Tak k nemu tak pristoupi a takovym tim spicatym mu lehce rype po to zubu, kdyz ten chlap zacne hrozne rvat. Doktorka na nej: "Ale notak, notak, vzdyt to prece nemuze vubec bolet. Takhle velkej chlap a rvete jako male decko." A chlap na ni: "Okamzite ze me slezte, slapete mi na koule!"

"Pane Novak, ty bolesti ve vasi noze jsou proste vekem." "Divne. Moje druha noha je uplne stejne stara a neboli."

„Pane doktore, proboha neee, řezat neee!“ „No tak se postavte na tuhle stoličku… Skočte dolu… Vidíte? Upad sám!“

U gynekologa
Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné?
Ne.

"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proč?" "Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

Žena u lékaře: "Pane doktore, mě hučí v kozách."
"Tak si sundej te podprsenku a já se na to podívám."
"To právě nemůžu, to by mě zahučely na zem!!!"