Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš." "Aha... a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"

Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka rika: "Gratuluji, mate trojcata." Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika: "To mam ale rouru, co?" "No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky jsou totiz cerny."

Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde, doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě..."

Chlap prijde k doktorovi: "Pane doktore, ja mam hrozne kratkej penis, muzete mi s tim neco udelat?" "No nevim, jedine snad prioperovat chobot z mladete slona." Tak udelaji. Za mesic prijde chlap na kontrolu a doktor se pta: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobre, akorat kdyz jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak skuba travu a cpe me ji do prdele!"

potká zahradníka a zeptá se ho, co dělá.
- "Starám se o jahody."
- "A co to na ně sypete?"
- "No přece hnuj."
- "To je zajímavé, já si na ně sypu cukr, no ale já jsem blázen..."

Víte, jak se pozná dítě, které požilo viagru?
Má modré oči a pořád někde postává.

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí,
platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase
zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet,
přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se
zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí,
okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

"Pane doktore, co mam delat? Moje zena si mysli, ze je slepice." "A jak dlouho to uz trva?" "Tri roky." "A to vam to celou dobu nevadilo? Az ted?" "Kdyz my jsme ty vejce potrebovali."

Povídají si dvě sousedky: - Mara, slysela jsi, ze Janovi amputovali nohu?
- Fuj, to je neprijemne, ale mel stesti, vzdyt mu ji mohli i uriznout.