Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíčky?
Protože na každém je jiná pohádka.

Pán bydlí sám. Bolí ho v krku a vzpomněl si, že o patro níž bydlí lékař. Zvoní u bytu a přišla mu otevřít krásná ženská. Ptá se šeptem: "Je pan doktor doma?" Dáma taky šeptem: "Není! Pojďte dál!"

Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, já mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

Prijde Tina Turner k doktorovi a stezuje si, ze ji jsou v tech kozenych kalhotach videt stydke pysky a ze citi, ze se vetsina fanousku soustredi vic na ty kalhoty nez na zpev. A jestli by to pry neslo operativne odstranit. Doktor na to, ze to neni zadny problem, ze je na to klinika pripravena. Tina ma jen jednu podminku, a to, ze se to nesmi dostat k fanouskum na verejnost. Doktor vsechno odprisahne a tak Tina skoci na kozu a........
Kdyz se probudi, vidi pokoj plny kvetin. Pekne vytocena zavola doktora a poradne ho sjede. Doktor se brani, ze vsechny kvetiny jsou pouze od jednoho cloveka. Tina se jimi prohrabne a v jedne najde vzkaz : "Diky za nove usi" Niki Lauda.

Lékař takhle potká svou bývalou sestřičku.
"Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovništi lepší?"
"Lepší ne, pane doktrore, ale častěji", odpovídá sestřička.

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje: "Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!" Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" - "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!"

Pepík neustále tyká paní učitelce, až nakonec paní učitelka řekne:
"Do zítřka napíšeš stokrát: Nebudu tykat učitelům."
Druhý den to Pepík donese 200x.
"Proč si to donesl 200x?"
"Ale, já jsem ti chtěl udělat radost!"

Probíhá celosvětové sympozium chirurgických kapacit. Na závěr měl každý z delegátů popsat svoji nejnáročnější operaci. Všichni domluvili, pouze profesor z Čech zarytě mlčel. Na stálé naléhání pochmurně pronesl: "Pro mě byla nejtěžší operací vyndání krčních mandlí." Všichni se začali svíjet smíchy. "Nesmějte se, kolegové. Za komoušů se u nás každý bál otevřít hubu, tak jsem je musel tahat prdelí."

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"

K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi vidění, rozklepou se mi nohy a skoro nemohu dýchat." "Ale pane Vokurka, ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, ale řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?" "Třikrát včera v noci a dvakrát dneska ráno!"