Pane doktore, mně silně padají vlasy." "To proto, že jste nervózní." "To je možné. Ale já jsem nervózmí proto, že mně padají vlasy!"

"Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!" "Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje."

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak
si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak
umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na
jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to
koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi:
"Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."

"Pane doktore, syn mi onemocněl," volá na středisko tatínek. "Jaké má příznaky?" "Zítra ve škole písemku z matematiky."

Pepíček se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí:
"Ježíšku, dones mi kolo!"
"Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra.
"Ale babka jo."

Když jsem byl malý, maminka mi říkávala:
"Papej, chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť
padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
"Nalejte si..."

Hraje si chlapeček s holčičkou na písku. Najednou ji sáhne pod sukni a udiveně se ptá: Je, ty jsi taky chlapeček? Ne, já kakam.

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek??"

Prijde pan Novak k doktorovi: "Pane doktore, ja jsem sedm let stastne zenaty, ale posledniho pul roku manzelka ztraci zajem o sex a vubec se pri nem nevzrusi." Doktor: "Tak ji zitra privedte s sebou a ja si s ni promluvim." Novak ji druhy den skutecne privede. Doktor ji prohledne, proklepe ji a povida: "No to se nedivte, pane Novak, vona uz je nejmin rok mrtva!"