Alkoholik je člověk, který pije víc, než jeho lékař..

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi,
který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

Prijde chuligan za chuliganem do nemocnice. Chuligan 1 lezi v posteli, kapacky v ruce, kyslik na cumaku a ten druhej mu povida: "Cau vole vole ty teda vole vypadas po ty bouracce." Chuligan 1 zacne mavat rukama, tak mu ten druhej poda papir a tuzku. On neco napise, zaklepe nohama a umre. Chuligan 2 vola doktora a rika: "Vole doktore von neco napsal, zaklepal nohama a umrel." Doktor vezme ten papir a tam je napsano: "Vole, stojis mi vole na hadicich."

Stary pan je na vysetreni u doktora. Doktor se ho pta: "Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest." "A kdy se probouzite?" "Taky pravidelne, pokazdy v sedum."

Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně
podívá a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy."
"Aha, tak nejdřív tu špatnou."
"Musíme vám amputovat levou nohu."
"A ta dobrá?"
"Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."

Příjde pán k doktorovi a řiká: pane doktore mě na hlavě roste nějakej výčnělek.Doktor:To bude sekundární penis,hodně čtěte.Pán příjde za týden a říká pane doktore mě se to zase zvěčilo.Doktor:Pořád hodně čtětě.Pán zase příjde a říka:pane doktore mě to čtení vůbec nezabírá co mám dělat?Doktor:pořád čtěte,až vám narostou sekundární koule tak už si nic nepřečtete.

"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou
metodu, je sice delší, ale bezbolestná." .
"To mi nevadí, však to nemusí být hned."
"Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče."
Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až
doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly.
Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami.
Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a
povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu
na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante..." .

"Pane doktore, posledni dobou se citim nejak bidne." "A co ja s tim? Mate nejaky padny duvod zit?"

Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si sestřičce: "Sestři, děsně mi třeští hlava a mám bouli."Sestra netušila, jakou by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat operatéra a ten jí povídá: "No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došla anestetika."