Tati, kup mi velblouda," žadoní maličký Jirka.
"Prosím tě, čím bychom ho živili?"
"Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se přece krmit nesmí."

"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." "Vážně, a jak to poznal?" "Prý mi dobře srůstají kosti."

Potkají se dva lékaři:
"Tak jsem zjistil přímé fyziologicke propojení mezi prdelí a okem."
"Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?"
"No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."

"Co křičíte," zlobil se zubní lékař, "vždyť jsem se vašeho bolavého zubu ještě ani nedotkl." "Máte pravdu," sténal pacient, "zubu jste se mi nedotknul, ale stojíte mi na noze."

"Pane doktore, porad mam pocit, ze slysim kolem sebe hlasy a nikoho nevidim." "A kdy se Vam to stava?" "No, vzdycky, kdyz telefonuju."

Začínající chirurg:"Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?" Profesor:"Hlavně se nepořezat!"

"V kolene mate vodu, v moci pisek, ve zluci kameny..." "Jeste mi reknete, ze mam v pytli cement, a zacnu stavet."

Baví se dvě nóbl dámy:
"Naše Zuzanka studuje malířství."
"A co maluje?"
"Mužské akty."
"Podle živích modelů?"
"Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti."

Doktor peskuje sestru: "Kurva, proc jste mi to sakra nerekla driv! Ja toho pacienta dva mesice lecim na zloutenku a vy mi dneska reknete, ze to je Cinan!"

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?"
Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu
příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si:
"Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!"
Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká:
"No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám
tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette
pro muže to nejlepší!"