Víte na kolikrát dáme slona do ledničky?

Na dvakrát. Otevřeme, strčíme a zavřeme.

A na kolikrát žirafu?

Na čtyřikrát. Otevřeme, vyndáme slona, dáme žirafu a zavřeme.

A kdo bude dřív na stromě? Žirafa nebo slon?

Slon. Žirafa je zavřená v ledničce.

Pozor!!! Chceme Vás informovat o přejmenování městské části Praha-Karlín na Praha-Benátky, děkujeme za pochopení.

Pohádka o Červené Karkulce

V pohledném stavení na konci vesnice,

bydlela sedmkrát trestaná světice.

Od mládí fandila procházkam v šeru,

na jejich památku vlastnila dceru.

Křhounkou díenku, s nosem jak okurka,

čeveným od rumu - no prostě Karkulka.

Jednou, když matička dívenku spatřila,

dala ji lepáka a něžně pravila.

MATKA:

Rychle si oblékni červenou sukénku,

babička za lesem dostala žloutenku.

Dones jí guláše. Aspoň půl hrnka.

Ať baba vyskoči zase jak srnka.

ČERVENÁ KARKULKA:

K čemu je matičko červená suknice?

Ta jenom přiláká úchylné myslivce.

Jestli mě znásilní tak jako včera,

už potom nebudu nevinná dcera.

MATKA:

Nedávej bláznivým myšlenkám průchod,

než baba za léky utrati důchod !

Připrav se ihned do startovni polohy,

pořádný gulášek ji postavi na nohy.

VYPRAVEČ:

Popadla Karkulka aktovku s jídlem

a běžela lesem jak píchnutá šídlem.

Navzdory vábivé červené sukničce,

nepotká na cestě žádného myslivce.

Svalnaté nohy a kvalitni pohorky,

brzy ji donesly do znamé chaloupky.

Vyndala z aktovky dietni potravu,

pak v loži spatřila podivnou postavu.

ČERVENÁ KARKULKA:

Co je to za fóry,

tak brzo po ránu?

Vlk se tu placatí,

v bábině županu.

VLK:

Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří!

Babu jsem posnídal, ty zůstaň k večeři.

Máš hezké tvářičky, jak žádná druhá,

za to ta babice byla dost tuhá.

ČERVENÁ KARKULKA:

Tak to sis vybral jakostni potravu,

nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?

Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou,

sežral si babicku s infekční žloutenkou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní.
Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní taky nějak doklepu.

Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře.
Právník křičí na řidiče: Ty svině, zničil jsi mi nové auto!
Řidič mu odpoví: Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!
Právník: Kurva, kde mám Rolexky!?!?!

Co se narodí, když zkřížíte krávu a želvu?

Tele s přilbou.

Očni lekár vide z ambulancie a vravi vidite ma všetci? pacienti odpovedaju ano a lekar na to ta chodte domov vi simulanti

Príde muž k doktorovi a hovorí , že mu stále v bruchu niečo behá do všetkých strán ..Doktor sa zamyslí a povie-viete pane vy máte takzvanú chorobu -BLúDNE HOVNO..Muž sa zhrozí a povie: Pán doktor neviete z čoho to može byť?
-A vy sa čudujete ked´ Vaša tvár vyzerá ako riť?
-ved´ potom ani to hovno nevie rozoznať kam má ísť...

čo má spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekolog?
Obaja moožu privonat, ale nesmú okúsiť!

Doktor : Babka uvolnite sa.
Babka : Prrrrrrrrrrrrrd.