Máme doma králíka,

vylezl nám z prášku,

jmenuje se Azurit,

obtěžuje brášku.

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá: Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka.
Redaktor je dost zaražen a říká jí: Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.
Ona se znovu zamyslí a říká: Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990.

tři námořníci na pustém ostrově nemaj vodu tak se domluvěj že nasmrkají do hrnku a pak se každý trochu napije.Pije první druhý a ten třetí volá na druhýho nech mi tam něco já chci taky.Třetí si odgrkne a promluví když on nešel překousnout.

Jsou Vánoce a dědeček odejde se sekerou z domu. Á, to on jde pro kapra, myslí si babička. Dědeček ale vyseká v ledu velkou obdélníkovou díru, svlékne se, skočí do vody a plave. Babička zděšeně křičí: Ježíšmárjá, dědo, vylez, nastydneš a umřeš! Ale dědeček plave dál. Dědo, vidíš, jak se klepu zimou, vykřikne protézou jektající babička, ale já tu stojím a prosím tě: vylez, nastydneš a umřeš! Ale dědeček jako hluchý plave dál. Dědo, já sice mám revma, ale já tu klečím a prosím tě: vylez, nastydneš a umřeš!

Dědeček vylez, nastydnul a umřel...

Babička vyhraje několik miliónů v sazce.
Redaktor se ptá, co za to koupí. Ona, že vnoučatům kolo.
A redaktor chce vědět, co ještě.
- Postavím pomník Hitlerovi.
Proboha proč? ptá se redaktor.
Babička odvětí :Ty čísla, co mi vytetoval na ruku, do jednoho vyšla!

Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: Pane doktore, ten simulant na pětce umřel.
Tak to už ale opravdu přehnal!

Jednoho dne dostane stařeček balík od vnuka z vojny: Dědo, jestli chceš, abych dostal tři dny mimořádné dovolené, zatáhni za špagát, který kouká z balíku.

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje... Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá: "Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?" "No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"

Dědovi nejdřív umře babička, potom mu chcípne koza a nakonec mu jeątě někdo přejede psa. Sedí tak na zápraží a běduje. "Panebože co jsem Ti udělal, že mě tak trestáš"? Z nebe se najednou ozve. "Já ti ani nevím, ale ty mě tak ňák sereš".

Víte, jaký je rozdíl mezi alkoholikem a pedofilem?
Žádný! Oba dva mají rádi dvanácku...