Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven, a přitom to zůstává v hlavě - co je to?
KRUMPÁČ!!!!

Připlave takhle jeden rum do žaludku a spokojeně se usadí. Najednou zeshora přilítne fernet a za ním guláš, vodka, džim bímů spolu s chlebíčkem. Po chvilce je následuje griotka a zelená a ten rum říká: Co tady, nahoře je nějaký mejdlo, skočíme se podívat nahoru, co se děje...

Víš, proč kostra nemůže skákat banžíčampink.
Protože na to nemá žaludek.

V jednom baru sedí tři chlapi a povídají si. První řekne: Tohle spodní prádlo mám od Nováka. Druhý řekne: Tohle sako mám od Nováka. Třetí řekne: Tuhle košili a kalhoty mám od Nováka.

Vejde do baru nahý člověk a barman se ho zeptá: Kdo jste? Člověk odpoví: Novák.

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.

Šnečku, šnečku vystrč růžky
dokavaď mám v ruce nůžky.
Rozšlápnu Ti ulitu.
Byl tu šneček, není tu.

Kupoval by sis boty, kdybys neměl nohy?
NE!
Tak proč si kupuješ slipy?

Domovnice slyší dětský křik od sousedů, vejde a spatří,
jak sousedka drží své dítě za patičku a hlavou dolů ho máčí ve vaně.
Co to děláte s tím dítětem? ptá se vyděšeně domovnice.
Co bych dělala, koupu ho. ohradí se matka.
- No a proč ho teda držíte za patu?
- Přece se neopařim, ne?!

Přijde žena za doktorem.
Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra.
Žena odpoví: No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc,
o které bych s váma chtěla mluvit.

Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty? " - "Mám dobrou a špatnou zprávu" – "Tak napřed tu špatnou!" – "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu!" - "Fuj, a ta dobrá?" – "Vydrží nám skoro na dva měsíce!"