Co nesmí mít žena o svatební noci u sebe?
Nohy.

Přijde pacient k lékaři na vyšetření, lékař ho zrentgenuje a sdělí mu choroby:
1. Máte rakovinu prostaty.
2. Máte rakovinu a zápal plic.
3. Máte astma.
4. Máte špatně srostlou kost na noze.
5. Máte začínající otravu krve.
6. Máte neobyčejně vysoký tlak.
7. Máte začátek roztroušené sklerózy.
8. Máte artrózu obou rukou.
9. Máte zelený zákal na pravém oku.
Pacient vykřikne: Pane doktore, samé negativní zprávy, prosím, nemůžete mi říci alespoň jednu pozitivní?!
Lékař: Ale ano - za 10. máte pozitivní HIV...

Sjížděl chlapec po zábradlí,
nevšiml si hřebíku,
teďka mluví tenkým hláskem,
chybí mu kus pytlíku.

Co si pomyslí slepec, když umývá struhadlo?

Co to čtu za volovinu?

Jede zlomyslná rodinka autem, maminka má vykloněnou hlavu z okýnka a sráží cyklisty na zem. Jenže jak je tak sráží, tak nedává pozor a sloup jí urazí hlavu.
Celá rodina se vesele směje, jen malá holčička, co sedí vzadu, brečí.
Táta se jí zeptá:
"Proč řveš?"
Holčička na to smutně:
"No, já jsem to neviděla."

Otec je sám doma se synem: Peťo, co děláš? Papám sekundové lepidlo. Cooo ?!?!? Hmmm hmm hmm hmm.

Pacient jede v sanitce,

život mu visí na nitce.

Sanitka se převrhla

a nitka se přetrhla.

Jde kostra do baru a objedná si pivo a hadr na zem.

Zavřel jsem kočku do trouby.
Smutně na mě kouká, občas mňouká.

Proč není v domově důchodců šikana?

Protože nikdo neví, za kolik to má!