Do lesa šla TRUDA.

Za ní šel RUDA.

Ukázal jí UDA.

Ona řekla DA.

A ozvalo se A.

Jak se říká cikánovi v saku?
Pane obžalovaný, ...

Stojí 2 kosmonauti na měsíci a koukaj střídavě na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi..... až to jeden z nich nevydrží a povídá druhýmu: No na mě se nekoukej, já tam ty klíče nezabouch...

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.

Tati, proč ten pán tolik kličkuje?
Nekecej a podej další zásobník!

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík? Nic. Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík? Zase nic. Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík? Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: Ale co, čert vem Nový Zéland.

To takle jednou odpoledne přijde údržbář na ÁRO, kde jsou samozřejmě všichni na přístrojích a povídá: Prosím, teď všichni zadržte dech, budu měnit pojistky.

Soutěž Chcete být milionářem?
Poslední otázka za 10 miliónů:
"Má vaše manželka vyholené přirození?"
Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.

Inzerát: Prodám kancelář na Manhattanu. Zn. chtěl jsem podnikat, ale něco mi do toho vlítlo.

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá:"To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne.