U vysoké pece,

stojí malé WC.

Sedím na něm vzdychám,

heroin si píchám.

Muž se probere po těžké autonehodě v nemocnici a zdešeně křičí: Pane doktore, já si nemůžu nahmatat nohy!
Doktor odpoví: To bude tím, že jsme Vám uřízli obě ruce.

O prázdninách přijede pohřební auto na sídliště, vystoupí z něj funebrák, rozbalí si svačinu a v klidu se do ní pustí.
Vidí to paní Nováková z okna a hned na něj spustí, že tady nikdo neumřel, že se musel splést.
Funebrák tomu nevěnuje špetku pozornosti, docela v poklidu dojí svoji svačinku a zeptá se:
hledám Novákovi? - No to jsme my, ozve se opět paní Nováková.
No paninko, přivez´ jsem vám děcka z tábora.

Nádherný je život krtka,
ve dne spí a v noci trtká...

Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: Paní, kde je tady ten hajzl?
Pan ředitel právě obědvá. Ale né, já hledám ty dvě nuly! Á, páni náměstkové mají právě poradu. Sakra ženská, kde se tady dělá hovno! Jó, tak účtárna je o patro vejš.

Víte co je maximální hluk?
Soulož kostlivců na plechové střeše.

Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber.
Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh:
Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek.
Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká:
Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli.
No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále...

Sedí vietnamský voják v džungli, na klíně pušku a žvýká.
Druhý se ho ptá:
"Co to máš?"
"Žvejku."
"A dáš mi kousek?
"Nedám, zastřel si!"

Víte, co je to největší sadismus?

Vylekat pštrosa na betoně.

Víš, jak dostane slepec klaustrofobii?

Dáš mu slepeckou hůl do kýble.