Víte proč se nevyrábí černé kondomy?
Černá zeštíhluje.

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit. Ten druhý: Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš. Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: AIDS, že jo. Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.
Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš. Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. Krokodýl, že jo? No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách. Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a mám vydloubnutý oko. >Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. Orel, že jo? Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit...

Vezměme si život chrousta,

ve dne spí a v noci šoustá.

Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.
Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.

Potkají se dva flákači na náměstí a jeden se ptá:
Ty Pepo, kam jdeš ?
- Ále, koupit si svetr.
- Tak když tě nechytí, tak mi kup taky jeden.

Je to červené a není to vidět, co to je?
Rajče za rohem.

Víte, jakej je rozdíl mezi chlapem a komárem?

Že komár může píchat celou noc.

Děti! Máte rádi dědečka?

Ještě je kousek v lednici!

Sedí to v koutě a červená se to čím dál víc?

Dítě s břitvou...

Jde chlap kolem hřbitova a najednou slyší strašný řev. Tak se koukne přes plot a vidí jak manželé rvou dvě děti do hrobu. Zeptá se jich: Bože, co to tu děláte?
Manžel odpoví: No co, jedem na dovolenou a tak dávám děti k našim.