Policisté na akci náhodou zastřelej kolegu Nováka.
Když zjistí co se stalo, dohadují se jak, jak to říci jeho ženě. Hodí si korunou a jeden jde k ní domů. Zazvoní, a když vyleze, tak se ji ptá:
Vy jste vdova Nováková?
Žena odpoví:Nováková ano, ale vdova ne.
Ale policajt kontruje: A vsadte se, že jo.

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."

V nebi, v sektoru pro oběšence se sejdou tři chlápci. První drží v podpaží pecen chleba, okolo druhýho nehybně postává pět postav a třetí drží za ruku malou holčičku. Tak se ptaj toho prvního, za co se tam dostal.

No, měl jsem už fakt strašnej hlad, takže jsem nedbal rizika a ukradl tenhle bochník chleba. Smůla je, že mě chytili a u nás je bohužel jakákoli krádež hrdelním zločinem.

Druhej na to: Hm, to máš blbý, to mě aspoň pověsili za to, že jsem vyvraždil celou manželčinu familii včetně tý bestie samotný, a ukazuje na postavy kolem sebe.

A za co pověsili tebe? ptají se oba toho s tou malou holčičkou.

Za koule, parchanti zatracený! zapíská chlápek vysokým hláskem.

Přijde muž za majitelem pohřebního ústavu. Prosím vás, na kolik u vás přijde jeden docela diskrétní pohřeb? No záleží na tom, jakou si vyberete rakev. Potřeboval bych levnou, pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.

Proč nemůže kostlivec skákat bungee - jumping?
Protože na to nemá žaludek!

Pane doktore ještě stále mám ten hnusný, odporný ekzém? Ne, už Vám ho sežrala LEPRA!

Pepíček se ptá u nedělní večeře: Tatínku, kolik má babička žeber?
- Neptej se a obírej.

Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou, říká lékař pacientovi po operaci. Ta špatná je, že jsme vám museli amputovat obě nohy.
A ta dobrá?
Tady soused od Vás koupí bačkory.

... a nyní vodácké zpravodajství: všechny ulice okolo Vltavy jsou bez větších problémů sjízdné...

Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře.
Přihlásí se Pepíček a povídá: Můj dědeček.
Paní učitelka říká: Pepíčku, a jak se to stalo?
Spadl ze strážní věže...