Sedí děda u doktora a ptá se: Pane doktore, řekněte mi, kolik mám ještě času?
Tři...dva...jedna...teď!

Proč musí mít lidé páteř?
...
Aby nemuseli nosit prdel na kšandách.

Před popravou přijde kněz do cely smrti za odsouzeným a ptáse ho. Chceš se vyzpovídat můj synu? Cože ? Ty jsi můj Otec? Dá se to tak říct. Připustí kněz. Ty lakomče, proč jsi za mě nezaplatil kauci, rozčílil se odsouzený.

Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen?
Porsche 911 Cabriolet.

Víte co vznikne při páření dvou stonožek?

Suchý zip.

Jaký je nejlepší dárek pro babičku?
Koupit jí zájezd k Mrtvému moři.

O špatné situaci zvířat v pražské zoo svědčí i emigrace lachtana do Německa.

Na konci chodby jsou otevřené dveře. Nový nájemník v domě do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho:
....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora? A domovník na to: To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko, a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat.

V rádiu hlásili, že se chce Kájínek vrátit do lochu. Má ale dvě podmínky. Za prvé - že se budou České Budějovice jmenovat jako dřív, za druhé - že bude mít Miloš Zeman měsíční příjem 10 tisíc hrubého. .... že nevíte, jak se jmenovaly České Budějovice dřív? Tak takové hovadiny Vás zajímají, ale jak vyjde Miloš s desítkou měsíčně, to je Vám u prdele, co?

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak.
Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."