Sedí Monique na lavičce a jí meloun. Jde okolo velkej drsňák a říká: "Ty vole Monique, dej ty nohy k sobě, to je fakt příšernej pohled.
Monique: "To nemůžu, mouchy by mě pak sedaly na meloun!"

Je slepý po nádvoří a ťuká si hůlkou.
První dáma to nervově nevydrží
a zavolá na slepce: To si na honec té hole nemůžeš dát gumu?

Slepec zvedne hlavu a odpoví: Tvůj táta si měl dát gumu.

Víte, proč Bush nemůže hrát s Usámou Bin Ládinem hrát šachy?
Protože mu chyběj dvě věže...

Sejde se malomocný s koktavým v kriminále. Malomocnýmu upadne prst, tak ho
hodí z okna. Koktavej na to:
Zzzzzzz.
Malomocnýmu upadne druhej. Koktavej zase jen:
Zzzzz.
Upadne třetí, zase ho hodí z okna a koktavej:
Zzzzzzzddddrrrháš?

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: " zde let OK 13.... máme značné problé.......... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min ..........jsme asi tak 2000 km od pobře....... sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

"Kdo snáší ta červená vajíčka?" ptá se děcko.

"Asi nějaký Čech, ten snáší všecko."

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

Je to barvné a není to vidět, co to je?

Zakopané pastelky!!!

Je bouračka jako hrom. Auto totálně rozmlácený. Přijedou policajti a píšou protokol: Nohy na silnici, tělo v příkopě, hlava na poli... Ty vole, jaký i se píše ,na poli,?! ptá se jeden.
Druhý kopne do hlavy a diktuje: Hlava v příkopě...