Padá parašutista z letadla. Když otevře hlavní padák, vysype se hromada jogurtů. Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty. Tak začne prohledávat kapsy a najde dopis, kde je napsáno: Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte...

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá: "JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?" "Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic..." "A co ttenhle." "Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte." "A ten-hle?" "Ten je za 10 milionů..." "JJá si vezmu tenhle." "Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?" "JJá mmám 60 milionů!" "A kde jste je vzal?" "Vyvyvyhrál jsem je!" "Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka..." "Mnnně tooo jenom lííízlo."

Na lavičce táceček,

na tácečku páreček.

U párečku hořčička,

čumí na ní holčička.

Ochutnala páreček

a stavili jí hrobeček.

Máte krásného pejska slečno. Jak má krásný červený čumáček a jazýček vystrčený s pusinky.... To je od ...Mathela? Ne od náklaďáku co mi ho před chvilkou přejel.

Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"

Druhá světová válka, boj o Stalingrad v plné parádě a Ivan se rve jako pravý ruský lev. Vtom se ozve strašná rána... Po půl roce se Ivan probere v nemocnici, kde jej sestřička vítá do života slovy: Zdrástvuj Kolja. Ivan chvíli přemýšlí a pak se jí zeptá na to, jak přišla na jméno Kolja a sestra praví: Když jsme Vás sem přivezli, byl jste od miny celý roztrhaný, přišili jsme Vám ruce, nohy a nakonec i přirození, kde jste měl vytetováno OLJA a tak z toho jsme usoudili, že se jmenujete KOLJA. Ivan se rozpláče a říká: Víte, sestři, já tam měl vytetováno DA ZDRÁSTVUJE SAVJETSKAJA ARMIJA KATORA NAS OSVOBOŽDILA OD FAŠISTIČESKYCH ZACHVATČIKOV U KRASNOVO P O L J A.

Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolemprojíždějící kamion mu urazí dveře.

Kamion zastavi a manažer se hned do řidiče pustí:
Kam čumíš debile? Urazil jsi mi dveře!

Tirák mu povídá: Vy manažeři jste strašně
materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!
Manažer se podívá a vyjekne: Kurva - moje rolexy!

Právnik zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří. Vtom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově straně. Rozčílený právník křičí: Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak předtím! Ty sviňě jedna kamionistická! řidič kamiónu sa jen znechuceně vykloní a říká: Vy právnici jste takový nechutní materialističtí blbci, že to ani není možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýbý polovina levé ruky, to vás netrápí, že? Do prdele! Kde mám rolexky?

Při vysvědčení každý žák předá paní učitelce květinu poděkuje a odejde... Nakonec dojde na Pepíčka,vezme si vysvědčení a podá učitelce krabici. Učitelka celá štastná krabici otevře a v ní vidí krev a střeva, prostě vnitřnosti. Pepíček se tupě usměje a řekne: "Já jsem vám, paní učitelko, natrhal kočičky!!!"

Jaký je rozdíl mezi vagonem dětí a vagonem písku?
Zkus nabrat písek vidlema!