Táta: Máš rád maminku?

Pepiček: Ano.

Táta: Tak jdi do ledničky a vem si kousek.

Po neúspěšném zavření dveří v metru řidič hlásí: Vyndejte prosím tu rybu ze dveří poslední soupravy. Děkuji.

Taky vám ta vichřice tak poničila střechu?

Ne, ješte sme ji nenašli.

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?"

Jaký je rozdíl mezi mouchou a komárem?

........

Moucha létá, komár otravuje...

Sedí tři chlapi v hospodě a hádaj se, čí manželka je tlustější.

Prví řiká: Ta moje si sedne na židli a ze stran jí ještě přetejká sádlo.
Druhej řiká: Ta moje si sedne na dvě židle a z obou stran ji tečou špeky.
Ten třetí se přidá a řiká: To ještě nic není, to moje stará, ta má hezkej úsměv.
A co je jako to ostatní? ptaj se ho kámoši.
No, to ostatní, to je PRDEL!

Sed si slavík na koleje,

své milé tam píseň pěje.

Potom projel osobák

a on přišel o zobák.

Co zastaví padání vlasů?
Podlaha.

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.

Konala se olympiáda pro postižené..., mimo jiné
i plavání na 100 metrů. Na prvním bloku startoval
jednoruký, na druhém bloku bezruký, na dalším
jednonohý, vedle beznohý... a na posledním
bloku startovala ... hlava.

Výstřel. Všichni jakž takž popadali do vody a plavou.
Jenom hlava jde ke dnu. Organizátoři ji tedy vyloví
a ptají se .

Hlavo, jsi normální ? Co se hlásíš na paralympiádu,
když neumíš plavat ?

Hlava se brání...

Já plavat umím, 4 roky jsem se učila plavat ušima
a dneska mi nějaký váš blbec nasadil koupací čepici...