"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."

Proč indiáni pochovávají své mrtvé na kopec?
Protože tam mají hřbitov.

V autě jedou spolu: Róm, Albánec, Ukrajinec a Vietnamec. Kdo řídí?
Policie.

Víte, jaká je nejhorší smrt pro vegetariána?
Když ho pohřbí v masovém hrobě.

Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi.
Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá: Tak, a sem v prdeli.
Tu se objeví anděl a řík:Neboj, ještě nejsi, poradím Ti, vem kámen a hoď ho na hlavu tomu nejmenšímu, je to náčelník.
Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi mrtev.
Anděl povídá:No, a teď si v prdeli

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
No šel sem v noci přes hřbitov a potka sem smrtku. Ona se mne ptá:Máš hrb?
Mám.
Tak dej.
No a byl sem bez hrbu.
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
Máš hrb?
Nemám.
Tak tu máš.

Leží žena na smrtelné posteli a vedle ní sedí její manžel. Ona se ho ptá: Splnil by si mi poslední přání? Jistě miláčku, co to bude? Chtěla bych, aby si šel na pohřbu za mou rakví spolu s mou matkou. Po chvilce rozmýšlení muž řekne: Tak dobře, ale uvědomuješ si, že budu mít skažený celý víkend.

Víš, kde je největší sranda? Na hřbitově, položej tam přes tebe dvoumetrovej kámen s nápisem: Budiž ti země lehká!

Sjížděl hošík po zábradlí,

nevšiml si hřebíčku,

teďko křičí tenkým hláskem,

chybí mu kus pytlíčku.

Víš proč má traktor tak velká zadní kola?
Aby lépe létalo bahno.