Děti máte rádi babičku? Ptá se paní učitelka ve škole. Už ne, ozval se Pepíček. Už se nám přejedla.

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká:
"Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?"
Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí, a tak zase doráží, jestli by
to přeci jenom nechtěl zkusit.
On už to po chvíli nevydrží a říká:
"Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky když je úplně nahá?........Ředitele.

Pacient :Pane doktore, řekněte mi pravdu ! Umírám ? Doktor :Jistě!

Pane doktore, já jsem 300%ní invalida.
Snad 100%ní, odpoví doktor.
Ne, ne 300%ní. Mě včera kopl do koulí kůň, až jsem si překousl jazyk a jak jsem letěl na pohotovost, spadl jsem oběma rukama na cirkulárku...

Chcel by som dať zahráť našim susedom na povzbudzenie peknú piesničku. Mohla by to byť pieseň: Pod našima okny tečo vodička.

Vypadne hrbatému z kapsy krabička Camelek.
Přiskočí k němu chlapeček a říká: Pane, ztratil jste občanku!!!

Ztroskotá loď. Na pustý ostrov doplave padesát námořníků a jedna ženská.
Uběhne měsíc. Ženská vykřikne Konec prasáren! a spáchá sebevraždu.
Uběhne další měsíc. Kapitán námořníků řekne Konec prasáren! Zakopeme ji!
Uběhne ještě měsíc. Kapitán prohlásí Konec prasáren! Vykopeme ji...

Ženská přijde na hřbitov se dvěma dětmi. Přijde ke hrobu svých rodičů, odsune náhrobní kámen a děti vhodí dovnitř. Vidí to pán a zařve: Ženská, co to deláte?! A ona mu odpoví: No co, dneska je čtvrtek a to hlídají naši!

Jak pozná Eskymák, že je 40 pod nulou?

- Když se mu v zatáčce zlomí pes.

Jak pozná Eskymák, že je 40 nad nulou?

- Když se mu práší za sáněma.