Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace."
Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?"
Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Hodiny ukazovaly tři čtvrtě na zelené eso

když štědrý černokněžník daroval své milence

přesýpací podprsenku.

Leč pohleď na nebesa:

tam hejno lvů, tam stádo ptáků stěbetajíc

teď na noc se těší

Zblblý agent zádama teď líže kramli

z hlavy nepromokavé citera mu vyhřezne...

Mám já mu naplácat břitvou?

Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho z cestujících:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestující mlčí a mlčí, a tak se koktavý zeptá jiného a pak odejde. Ostatní se potom ptají toho tichého:
"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"
"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Jaký je rozdíl mezi 17-letou pannou a mamutem?
Oba druhy už vyhynuly.

Šnečku, šnečku,

vystrč růžky,

dokud držím

v ruce nůžky.

Víte, jak nejrychleji získáte srdce ženy?
.....
Krumpáčem.

Seznámí se mladý muž s pěknou kočkou... jsou spolu... špásujou..., když to v nich zavře a chtějí jít na věc... Zalezou do kůlny... líbají se a Honza strhne z Naďěždy šaty... Zděšeně praví: Naďěždo, ty máš husinu! Naďěžda na to odpoví: Ale, ty hloupý, to jsou prsa!!!!!

Hitler: Židé, dnes budou k obědu řízky!
Židé: Hurá!!!
Hitler: No tak šup šup, po desíti na váhu!