Ide pesimista a optimista na skalu a skala sa odtrhne pesimista hovori ja letim optimista ja padam

Aktuálny vtip. Putin povedal: "Gaza nebudet". A Izrael to pochopil po svojom

Synak koľko máš rokov? 5 ale otecko mi sľúbil keď budem dobrý tak budúci rok budem mať 6.

Cigan ide po lese a na pleci ma prehodenu srnku...
stretne ho horar hovori :
- hej ty co to mas na pleci ??
Cigan na to :
- co kde... Dig jaka pritulna

Ide Rus Azijcan a cinan do baru rus vypije pohar vyhodi ho streli donho a hovori:mi mame tolko poharou v rusku ze ich nepotrebujeme.Azijcan vypije pohar vyhodi ho vytiahne pistol a streli donho a hovori:mi mame poharou tiez dost tak ich nepotrebujeme.
A cinan vyhodi pohar zastreli Rusa a Azijcana do hlavy a hovori: Mi mame tolko ludi v Cinsku ze ich nepotrebujeme. A polomrtvy Rus hovori: Ti debil radsej si mohol odstrelit predavaca ja som chcel predavat marihuanu.

Aaron stretne Mojseho v Berline a pyta sa,kde bol cely den. Mojse odpoveda:Ale,bol som na Hitlerovom pohrebe.No a ake to bolo,co sa tam dialo?Najprv rakvu spustili do diery, potom ju zas vytiahly a zase spustili a tak asi dvanastkrat.Coze?A preco?Niet sa comu divit, ked mal taky aplauz.

Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a..

Preco chodi smrtka s kosou ?????????
-Lebo neurobila vodičak na kombajn!!!!!!!!!!!!!!!!

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

Idu dva tanky po pusti. Jeden je Rusky...a druhy je tiez pokazeny.