Stretnú sa dvaja ľudožrúti a jeden nesie urnu. Druhý sa čuduje:
- Fíha, to kde si zohnal instant?

Správa:
Na koncerte Kelly Family vybuchla bomba. Mesto je plné vlasov.

Viete, aké je dokonalé vianočné prekvapenie?
Vtedy, keď horiaci Mikuláš s krikom padá z ôsmeho poschodia paneláku.

Príde strašne škaredá žena k doktorovi s dvoma synmi. Po vyšetrení a predpisaní liekov sa jej doktor pýta:
- Pani, to máte dvojičky?
- A čo nevidíte, že jeden má 13 rokov a ten druhý len 3?
Doktor na to:
- Sa mi nechce veriť, že by vás niekto dva krát fikol.

Aký je rozdiel medzi cigánom a trampolínou?
Po trampolíne sa neskáče v kanadách.

Ide mamička s dieťatkom cez cestu, keď zrazu prejde decko v plnej rýchlosti kamión. Kamoinista zastame, vystúpi a vraví:
"Blbé, však?"

Predám obézne dieťa.
Zn.: Na guláš pre šiestich.

Je večer, Jožo pozerá telku a v tom zazvoní telefón.
- Ahoj Jožo, to som ja Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča.
- Á, ahoj Zuzka a ako sa máš?
- No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o desať minút skočím pod vlak!
- No Zuzka, ty si fakt super dievča!

Dežo a Araňa naraz padajú z dvanásteho poschodia.
Ktorý z nich dopadne ako prvý?
A nie je to jedno?

Príde chlap do pôrodnice za ženou a hľadá svojho syna, ale nikde ho nevidí. A v tom ide okolo sestrička a pýta sa jej:
- Prosím vás, kde mám syna? Chcel by som si ho pochovať.
Sestrička mu odpovedá:
- Netreba, my sme ho včera pochovali.