Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor:
"A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte.Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravačkou!"

Zazvoní zvonček.
- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zasa chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.

Návod pro život
1. Vezměte v úvahu, že velká láska a velké skutky zahrnují velké riskování.
2. Když prohrajete, nenechejte si ujít ponaučení proč.
3. Držte se tří R: - respektu vůči sobě - respektu vůči ostatním - responsibility - zodpovědnosti za všechny svoje činy.
4. Pamatujte si, že když nedostanete to co chcete, je to někdy skvělý zásah štěstí.
5. Naučte se pravidla, abyste věděli, jak je správně porušit.
6. Nedovolte, aby malé neshody zranily velké přátelství.
7. Když si uvědomíte, že jste udělali chybu, udělejte okamžitě kroky k její nápravě.
8. Každý den buďte nějaký čas o samotě.
9. Otevřete svoji náruč změně, ale nevzdávejte se při tom svých hodnot.
10. Pamatujte si, že mlčení je někdy ta nejlepší odpověď.
11. Žijte dobrý, čestný život. Až potom zestárnete a budete se dívat zpět, budete se moci těšit z něho podruhé.
12. Milující atmosféra ve vaší domácnosti je základem vašeho života.
13. Při neshodě s vašimi milovanými, řešte pouze přítomnou situaci. Nevynášejte na světlo minulost.
14. Sdílejte svoje poznatky. Je to způsob, jak dosáhnout nesmrtelnosti.
15. Buďte jemní k Zemi.
16. Jednou do roka se vypravte někam, kde jste nikdy před tím nebyli.
17. Pamatujte si, že nejlepší vztah je ten, ve kterém vaše vzájemná láska je větší, než vaše vzájemné potřeby.
18. Posuzujte svůj úspěch tím, čeho jste se museli vzdát, aby jste ho dosáhli.
19. Přistupujte k lásce i vaření s hravou bezstarostnou odevzdaností.

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš:
"Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku:
"Čo to má znamenať?
odpovieš:
Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš:
Tak a teraz si na rade Ty!

*DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1. 1. 2009*
*1. Práceneschopnosť* Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o práceneschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce
*2. Chirurgické zákroky* Všetky operácie v období pracovného pomeru sú zakázané. Firma vás prijala ako celého, neporušeného človeka. Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.
*3. Voľno na zotavenie* Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok. Tieto dni sa nazývajú sobota a nedeľa.
*4. Absencia kvôli úmrtiu* Absencia kvôli úmrtiu bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnanec upovedomí zamestnávateľa o tejto skutočnosti minimálne 14 dní vopred, pretože je povinný zapracovať za seba náhradu.
*5. Návšteva toalety* Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím, t. j. všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 08:00 a 08:20, na písmeno B medzi 08:20 do 08:40, atď. Pokiaľ to zamestnanec v uvedenom čase nestihne, musí počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto výmena však musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.
*6. Prestávka na obed* Chudí zamestnanci: 1 hodina (musia pribrať, aby lepšie vyzerali). Štandardní zamestnanci: 30 minút (postačuje na udržanie váhy). Tuční zamestnanci: 5 minút (na vypitie kokteilu).
*7. Kódex obliekania* Odporúča sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a teda mu môže byť znížený plat.

*Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.*
*Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.*

Koľko somálčanov zje jedno kurča?
50, potom je už kurča plné.

Policajtovi sa narodí syn. V nemocnici sa pýta lekára:
- Pán doktor, no ako?
- Viete, máme tu menší problém, váš syn je ako kliešť.
- Prečo, cucia krv?
- Nie, hlava zostala vnútri.

Chlap má zapnutú cirkulárku a reže na nej psa. Ide okolo druhý a pýta sa:
- To čo robíš, prosím ťa?
- Ále, psie kusy...